La medicalización sonora

Qué te anda pasando, contame, palpitaciones, sí, qué más, sudoración nocturna, sí, te cuesta conciliar el sueño, ¿y solamente los días de humedad te duelen las rodillas?, mira, yo te voy a hacer una receta, vos con está receta vas a la farmacia, viste esa que esta a dos cuadras de la estación de Bernal, bueno, esa, porque en esa te va a salir más barato por la obra social, sabes, sí, ahí dice, Barrett, The Madcap laughs, cada ocho horas, en ayuno, durante una semana, y acompañado por una dieta, nada de sólidos ni de Black Sabath, no, no tiene contraindicaciones, ¿vos sos alérgico a algo?, a Peter Gabriel, es bueno saberlo, igual calculo que con Barrett vas a andar bien, cualquier cosa me llamas, no, no es venta libre, igual, los que son de venta libre no te hacen nada, mucha gente se automedica, le duele la panza, va al kiosco y se compra un Leonard Cohen, pero a la larga es peor, vos cualquier me avisas, y quedamos en un turno para el, ¿miércoles 18 está bien?, bueno, lo espero, la semana que viene entonces, chau, que tenga buen día, igualmente, no no, gracias a usted, ¡González!, siéntese en la camilla, muy bien.

Apunte sobre el padel

Le faltaba mística, le faltaba ese no se que, uno juega bien al fútbol y es un gran futbolista, hace karate y es un gran karateca, hasta puede uno tirarse desde un paracaídas y ser un gran paracaidista, pero cuando se juega al padel, ¿qué se es? ¿Qué es uno cuándo juega al padel? ¿En qué se convierte? ¿Cómo hace uno para decir con total seriedad? Hola, mi nombre es Tomás, amo el padel, mi vida es el padel, un niño fanático del padel, ¿un poster de quién se cuelga? ¿por qué abrí una cancha de padel? Me pueden decir, está bien, vos la abriste, pero no jugabas, pero da igual, ¿cómo hace uno para decir con total seriedad? Hola mi nombre es Tomás, soy dueño de una cancha de padel , pero no juego eh, no, no juego porque le falta mística viste, le falta ese no se que.
En 1991 abrí una cancha de padel en sociedad con uno de mis mejores amigos de aquél entonces, el negocio andaba bastante bien y me permitía seguir mis estudios como odontólogo en La Plata en paralelo, pero había algo que no sabía, que se me revelaría de forma inesperada, yo no era un tipo de soñar mucho, soñaba cosas comunes, yo en un consultorio extrayéndole el maxilar a mi primera novia y cosas así, lo más loco que soñé fue que trabajaba en el Hospital Italiano y un día venía Litto Nebbia y me decía, “Tomás, tengo la boca llena de caries, me vas a tener que ayudar, así no puedo cantar”, y yo lo ayudaba y Litto cantaba. Pero los sueños que empecé a tener después de abrir la cancha eran otra cosa, de otra índole. Se me reveló por primera vez el lunes 29 de abril de 1991, un viejo indio con el que aún sostengo una relación, se me presentó en sueños: apártate de aquél camino, ¿vos sos el mismo chamán que se le apareció a Morrison?, no, no me hables de ese, ¿por qué?, ese transa con los chamanes más grosos y lo mandan a visitar estrellas de rock en cambio a mí me mandan con un tipo que abrió una cancha de padel arriba de un cementerio indio, ¿podes creer?, ¿como qué está arriba de un cementerio indio?, sí está arriba de un cementerio indio y eso no nos gusta a nosotros, ese deporte es maligno, hace otra cosa flaco, abrí una rotisería, una casa para arreglar controles remotos, cualquier cosa, pero cancha de padel no, eso molesta, no dejan descansar nuestros ancestros, ¿y qué pasa si la dejo abierta?, me cagas, cómo hago yo para agarrar y decirle a mi líder espiritual, no mira lo encaré al pibe y no quiere cerrar la cancha de padel, se supone que soy un indio groso, que yo llego acá y vos te cagas en las patas porque te voy a hacer brujerías y todas esas giladas, ¿y usted puede hacerme brujerías?, sí puedo, pero no me da, me parece que sos un pibe bueno y no podría hacerte algo así, ¿y cómo hacemos entonces?, vos hace una cosa, agarras y adelante de todo abrís una parrillita, y en la parte de atrás dejas la cancha de padel y yo a mi jefe le digo que te convencí, ¿y yo puedo hacer algo para atraer más clientes, usted me puede enseñar? Puedo enseñarte, pero tu corazón debe estar preparado, si tu corazón no está preparado podes morir en el intento, ¿estás dispuesto a eso? Sí, y al toque me morí, pero mi amigo abrió la parrila y la cancha siguió funcionando de lo más bien.

Festividades

Hay solo una vidriera que los borrachos unidos en la meadera colectiva de vidrieras han de respetar, y es la de la juguetería, para que cuando los niños tomen de a dos o tres por vez el martillo y se pronuncien contra los líderes jugueteros, lo hagan con olor a lavanda.
Esta navidad regalale a tu hijo un martillo (y un papagayo).

No me vengan con que este es un bar de mala muerte, qué es eso de distinguir muertes buenas de muertes malas, y en todo caso qué mejor que morirse fundido en un abrazo sincero con ese meadero.

Sueños de un niño que cuando sea grande va a ser dentista

Esta noche vienen los reyes magos, por eso puse agua mineral, y un poco de alimento balanceado para camellos, la verdad no me interesan los regalos, mi idea es atraparlos en una jaula y torturarlos, a los camellos no, no tengo nada contra ellos, torturar y maltratar a los reyes magos, tener a Melchor secuestrado, y que padezca síndrome de Estocolmo.
En la escuela me cuentan las hazañas del General San Martín con su caballo y la cordillera esa, pero la verdad que no le encuentro ningún tipo de mérito ni sentido, si hubiera tenido un poco de inteligencia hubiera creado algo así como un helicóptero, además supuestamente un prócer debería tener algo más que facultades alpinistas, eso es de boy scout, no de prócer, la verdad es que a San Martín prefiero imaginármelo arriba del caballo de alguna calesita buscando heroicamente la sortija que reparte el viejo perverso más que con cualquier cordillera, cualquier caballo o cualquier espada.
Odio cuando mis amigos agarran a las hormigas y las queman una por una con una lupa, es un trabajo de puta madre, yo propongo una creación superior, un campo de concentración para hormigas, el primero, con la ventaja de la producción de una cosa tal como el primer jabón para escarabajos hecho a base de hormigas.
Me gustaría ser un bicho bolita, y así evitar la vacuna de los ocho, de los dieciséis, del sarampión, la antitetánica, la antirrábica, la antialienígenas, ah, y cuando renueve el documento en la foto quiero salir parecido al Pájaro Caniggia, por eso el pelo larguito y la vinchita.
Qué vas a hacer cuando seas grande pregunta mi tía, no se tía, ni siquiera se si quiero ser grande, y no es por hacerme el Peter Pan, jamás podría tener ese trajecito verde tan ridículo, pero ya que preguntas, y ahora que lo pienso, podría ser un asesino a sueldo de tías, matar por encargo de niños a tías que hacen preguntas insoportables, y quizá planeé alguna cosa más terrible todavía, sí, cuando sea grande voy a ser dentista.

Cansado del anonimato de los cuatrocientos fósforos Patito, decidí agarrar uno, llamarlo con el nombre de Maxi, y enseñarle que no debe sacrificar su vida ante una cosa tan insignificante como una hornalla, Maxi, vos estás para grandes cosas, por ejemplo, el tanque de nafta de aquél Renault 6 que está estacionado, o el bigote del mariachi de ahí de la esquina, incluso, si te portas bien, podes llegar a quemar una cajita llena de cartas, entradas de recitales y plumas, y quién te dice, antes de que tu corta vida se termine puedas conocer el amor de una bellísima fósfora Fragata. Siempre preferiré la vida en sociedad del fósforo por encima del individualismo acérrimo del encendedor.